AreaCigar

Um die Anregung von Kay gleich einmal umzusetzen, sollen hier in
unregelmäßigen Abständen Witze, Kuriositäten usw. aus dem Internet
gepostet werden, die für alle Forenmitglieder interessant sind.

Gruß
Adarius

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor,
ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!"
sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein
Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz
ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren
und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und
rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes
geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer
seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die
Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane
besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur
fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt
darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll
meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,
langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm
machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der
Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie
die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie
die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die
Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die
Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie
groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff
in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR rüber. "Danke" sagte der
Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den
Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der
Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluß ins
Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die
Blondine und gab ihr 500 EUR. "Danke" sagte sie und wollte weiter
schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die
Tasche und gab ihm 5 EUR!

...for to give this forum an international touch

...falls jemand meint dass sein Arbeitsplatz zu ungemütlich ist...

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am
Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im
nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über
den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, Dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim
Bund..."

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem
supersexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche,
Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die
Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben
wir uns auf 150 Gäste geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann
wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit
mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja
sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.

Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste
ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging
hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an
meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen
ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du
bestanden."
Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und
gratulierte mir. Mensch Leute, welch ein Glück, daß ich ich meine
Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte ...

AHhhh - ich war mir micht ganz klar ob ich so einen Thread hier wirklich
starten darf - aber offensichtlich ist es okay

Dann mal weiter:

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da mußt Du Mutti fragen,
der weiß das!"

wirklich kurios:

Ich verspreche: hier ist erst einmal die Grenze

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. Sagt der eine zum
anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere:
"Hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine
zur anderen: "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Ist hier die Grenze des guten Geschmack's überschritten?

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er
an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen
Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er
dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten
jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim
Zahnarzt?"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in
Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während
der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine
Frau gegen die Tur. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem
Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster
Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie
zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit
leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht
lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Pro und Kontra der Bluetooth-Technologie
(unbedingt das Bild in GROSS ansehen)

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja,
aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo
ich bin". Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem
Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich
zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60
Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein" sagt der
Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wussten sie
das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist
technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren
Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch
nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja,"
antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun,"
sagt der Mann, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von
dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und
erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme
lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie
vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

...auch Dein Büroalltag?